Kabinet Kerja Rodi

Yah, berhubung di negeri sebelah sudah mengumumkan susunan kabinetnya.

Maka saya sebagai Presiden Republik Kancruter juga akan mengumumkan susunan kabinet pemerintahan saya. Kalau kabinet di negeri sebelah namanya kabinet KERJA, maka saya akan saya beri nama Kabinet saya yaitu Kabinet KERJA RODI: Saya tidak mempunyai wakil, saya bekerja sendiri agar bisa mirip seperti Hitler. Saya juga merangkap jabatan sebagai menteri untuk memberi contoh kepada bawahan, beberapa orang yang ada di kabinet ini juga ada yang menempati posisi dobel. Dikarenakan saya kehabisan ide untuk menuliskan nama yang lain.

1. Sekretaris Negara – Light Yagami (Alasannya tulisannya bagus, dia bisa nulis pakai dua tangan, dan dia punya buku yang keren)

2. Menteri Perencanaan Pembangunan Nasional/Kepala Bappenas - Andri Purnama Ramadhan (Dia jago main clash of clans dan travian)

3. Menko Kemaritiman – Monkey D. Luffy (Dia bajak laut yang keren dan baik hati, dia mengerti benar soal kemaritiman)

4. Menteri Perhubungan – Noboru Terao (Dia tahu benar soal yang namanya hubungan, apalagi hubungan jarak jauh (LDR) dia pernah LDRan antar galaksi dengan Mikako di film voice of a distant star yang berakhir dengan NTR)

5. Menteri Kelautan dan Perikanan – Mermaid man dan Barnacle boy (Mereka merupakan aktivis di bikini bottom yang sering membela hak-hak warga laut dan para ikan-ikan)

6. Menteri Pariwisata – Ustadz Yusuf Mansyur (Indonesia perlu meningkatkan sektor pariwisataanya, terutama wisata hati)

7. Menteri ESDM – Avatar Aang (Dia menguasai 4 elemen energi dan dia baik, di kepalanya aja ada tanda panah dan tulisannya “Download Here”)

8. Menko Politik Hukum dan Keamanan – Tri Prismajayanti (Dia jago banget main catur)

9. Menteri Dalam Negeri – Mr Zoat ( Dia jago main TWG dan Liar Game)

10. Menteri Luar Negeri – Rahman Aviardi (Dia bilang ke aku minta di jadiin menteri supaya dia bisa keluar negeri gratis, dia pun nyogok ke aku dengan bayarin ongkos ngeprint di kampus)

11. Menteri Pertahanan – Roberto Di Matteo (Dia mantan pelatih Chelsea dan terkenal mempunyai strategi bertahan yang sangat hebat, yaitu parkir bus)

12. Menteri Hukum dan HAM - Johann Liebert (Dia adalah seorang praktisi hukum yang sangat kencang dalam memperjuangkan Hak Asasi Manusia) *deskripsi ini ditulis dalam keadaan kepala tertodong oleh pistolnya Johann Liebert

13. Menteri Komunikasi dan Informatika – Falcon ( Dia telah membuktikan kehebatannya menghack situs porno di drama jepang Bloody Monday)

14. Menteri Pendayagunaan Aparatur Negara dan Reformasi Birokrasi – Nine dan Twelve (Mereka telah membuktikan kapasitas mereka dalam anime Zankyou no Terorist)

15. Menko Perekonomian – Tuan Krab (Tak perlu penjelasan)

16. Menteri Keuangan- Tuan Krab (Saya tidak perlu repot-repot menjelaskan kenapa saya memilih dia, kalian pasti mengerti kalau masa kecil kalian bahagia)

17. Menteri BUMN – Seto Kaiba (Dia memegang perusahaan besar Kaiba Corporation dalam dunia yugi oh)

18. Menteri Koperasi dan UMKM – Bu Rini (Dia penjaga koperasi yang baik semasa SMP, aku boleh ngutang)

19. Menteri Perindustrian – Bumblebee (Agar perindustrian makin berkembang dengan adanya tambahan teknologi dari para Autobots)

20. Menteri Perdagangan – Pak Imin (Pentol yang dijualnya di depan SMKku enak. Kadang dikasih bonus siomay)

21. Menteri Pertanian – Cita Citata (Karena para petani suka sekali mendengarkan lagunya ketika sedang bekerja di sawah, maka saya jadikan dia sebagai menteri pertanian agar para petani lebih semangat dalam bekerja, dia ditugaskan akan turun blusukan ke sawah-sawah sambil nyanyi *Nanamnya tuh disini di lahan persawahan…)

22. Menteri Ketenagakerjaan – Jintan (Dia merupakan sosok lelaki pekerja keras dalam anime Anohana)

23. Menteri Pekerjaan Umum dan Perumahan Rakyat – Munir (Dia jago main Line Gets Rich)

24. Menteri Lingkungan Hidup dan Kehutanan – Kyosuke Ueki (Mempunyai kemampuan mengubah sampah menjadi pohon)

25. Menteri Agraria dan Tata Ruang – Fatih (Dia adikku jago main Plant vs Zombies dan Farmville)

26. Menko Pembangunan Manusia dan Kebudayaan – Smash(Mereka adalah pemuda yang memegang teguh kebudayaan Indonesia)

27. Menteri Agama – Emak Ijah (Dia sudah berkali-kali haji)

28. Menteri Kesehatan – Marikawa Shizuka (Dia adalah suster yang main di anime High School of The Dead, sangat disarankan bagi kalian untuk melihat profil foto dari menteri yang satu ini)

29. Menteri Sosial – Bu Betty (Guru IPS waktu SMP)

30. Menteri Pemberdayaan Perempuan – Sanji, Jiraiya dan Aris Rahman Purnama Putra (Karena kami bertiga adalah tipe laki-laki yang peka terhadap perasaan wanita)

31. Menteri Kebudayaan dan Pendidikan Dasar Menengah – Onizuka-sensei (Dia guru yang keren dan pasti akan berhasil mengembangkan dunia "kebudayaan" dan pendidikan)

32. Menteri Ristek dan Dikti – Sandy dan Adil (Dia suka main game online Rising Force. Dia pinter ngupgrade senjata dan armor)

33. Menteri Pemuda dan Olahraga – Tsubasa Ozora (Dia adalah pemuda yang suka olahraga, bahkan bola sudah menjadi temannya sendiri) *teman macam apa yang tiap hari di tendang-tendang

34. Menteri Desa Pembangunan Daerah Tertinggal dan Transmigrasi – Takaki Tohno-kun (Dia mungkin bisa membangun daerah yang tertingga, tapi dia tak akan pernah bisa membangun perasaannya yang hancur dan tertinggal di hati Akari, dia mungkin bisa memperbaiki Transmigrasi, tapi hatinya tidak akan pernah bisa ber Transmigrasi apalagi move on dari Akari)

Yah sekian konperensi pers saya terkait pengumuman susunan menteri KABINET KERJA RODI.

Semoga negeri kancruter akan lekas hancur di telan zaman!!! Dan semoga negara sebelah, Negara Indonesia bisa lebih maju ketimbang Negeri Republik Kancruter

M3Rd3k4h!!!

Sajak: "Mencintailah Seperti Janggutnya Aris"

Lebaran Absurd

Ngomongin soal Lebaran (Hari Raya Idul Fitri), udah lazimnya hari yang satu ini disambut dengan antusias dan penuh suka cita oleh semua umat muslim di seluruh dunia. Bahkan di Indonesia, baik muslim maupun non-muslimpun  turut menyambutnya dengan suka cita. Iya THR, libur panjang, salam tempel, makanan banyak.

Tapi, kebahagiaan itu tidak bertahan lama terutama bagi para fakir-fakir cinta dan jomblo-jomblo yang udah "lewat masanya". Bagi mereka para jomblo yang udah "lewat masanya", lebaran adalah semacam ajang pembullyan oleh saudara-saudara yang udah duluan berumah tangga. Berikut adalah macam-macam bullyan yang sering dilontarkan oleh mereka para kaum oligarki yang telah merampas demokrasi dan hak-hak oleh kaum patriarki minority amphibi(sengaja dibikin ribet biar kelihatan pinter gua):

SCENE 1

"Ris, elu masih sendiri aje nih? Malu tuh ama Nastar, Nastar aja ada pasangannya masa kamu sendirian aja?" Katanya sambil tertawa kayak tokoh antagonis di film superhero yang lagi kena stroke ringan.

"Emang siape pasangannya Nastar? Muzdalifah?" Sahut gue dengan cueknya.

"Itu Nazar bego"

SCENE 2 

"Kapan nikah ris?"

"Nanti, kalo udah nemu yang pas"

"Nanti itu masih ABSTRAK, sedang umurmu itu PASTI, setiap tahun bertambah satu :))"

"APA??? EKSTRAK??? Oh okee, jadi lu mau gua EKSTRAK, pilih di EKSTRAK bareng kulit manggis atau air kencing unta?"

SCENE 3 

"Eh Ris, ku kasih tau nih, kalau TITIT kau itu selain bisa dipake untuk Saluran Irigasi (baca kencing) Juga bisa dibuat untuk buat keturunan (baca penyerbukan). Ayah udah lama ini pengen punya cucu dari kamu"

"Eh  bentar-bentar, elu kan ayahnya Raditya Dika? Ngapain kemari?"

"Ah jadi kamu bukan Radith ya? Maaf-maaf"

*Gila... ini bapaknya Raditya Dika ngapain nyasar rumah gua, tapi wajar sih karena muka gua emang kayak Raditya Dika banget... Ya kayak Raditya Dika yang abis mencret-mencret gara-gara makan maicih level olimpiade*

***

Tapi yang bikin kampret lebaran kali ini adalah barengan ama tahun politik, ini bener-bener bikin absurd lebaran kali ini. Selama gua pergi berkunjung ke rumah sodara gua, kelakuannya jadi pada aneh-aneh dan nyeremin.

Pertama,  gua berkunjung ke rumahnya Dodit.

Gua mau salaman dan minta maaf ama dia, tapi gua terkejut melihat keadaan dia .

"Dit, elo lagi kena stroke?"

"Emang kenapa?"

"Itu tangan elo kok gitu.."

"Ah elu gak update Ris, sekarang kan lagi ngetren salam 3 jari, kan gua pendukung fanatiknya pak wiwi"

"3 Jari sih 3 jari, tapi gak tiap salaman elu pake 3 jari gitu, lu kira mau ambil rapot"

"Itu cap 3 jari"

Kedua, kerumah sodara

Waktu itu gua denger tuh adik gua lagi disuruh ama ibunya untuk bantu bikin kue. Sebut saja namanya Edgar (Lah, kok jadi kayak adiknya Radith lagi) nah anak yang satu ini badungnya gak ketulungan.

"Edgar... bantu ibu bikin kue, biar bisa cepet dibuat suguhan besok"

"Gampang Mah, Serahin aja ke Programmer, dua minggu... kelar"

lain adegan

"Edgar... ini kok tekonya bocor kamu apain?"

"Masih mending teko yang bocor, daripada kekayaaan negara yang bochor... bochor..."

lain adegan

"Edgar, ini mamah suruh buat kartu ucapan lebaran kok malah jadi kek gini"

"Sekarang udah gak jaman mah pake kartu ucapan lebaran, sekarang lagi ngetren yang namanya Kartu Indonesia Sehat, dan Kartu Indonesia Pintar, jadi Edgar bikin itu aja deh lebih bermanfaat"

Dan begoknya lagi gua nimpalin

"Dek, ada Kartu Indonesia kaya gak?"

"Kalo itu mah beli Kartu Remi terus pake judi aja bang, supaya kaya"

Lalu secara ajaib Bang Rhoma nongol dan nyanyi

"Begadang jangan begadang... kalau tiada artinya"

"Woy, ini lagi bahas judi kenapa lagunya begadang"

"Ah elu tong, judi kan biasanya sambil begadang juga"

:genius:

Lain adegan

"Dek, lebaran tanggal berapa?"

"Gak tau bang, quick count nya beda-beda, mending nunggu real count KPU aja bang"

"Oh oke, tapi kalo hasilnya beda jangan dituntut ya, ampe bawa 10 truk"

"Gak bang, paling cuma 5 lembar"


***

Nah kan, lebaran (gua) kali ini emang absurd banget, tapi seru juga sih. Walaupun agak berduka cita untuk anak kos karena kembali bertemu dengan mie instan (ciyee yang anak kos)

Dan berikut adalah saran untuk kalian semua yang mau mudik: (diambil dari Fanpage FB: The Real Suara Rumput Liar dengan pengubahan seperlunya)

1. Bawalah pakaian secukupnya (bukan cuma garam aja yang harus di taburin secukupnya)

2. Waspada terhadap orang yang tidak dikenal, siapa tahu mereka ada pesulap (Yak kita belum pernah ketemu, kita tidak saling kenal.)

3. Agar rumah aman, dan biar gak ada yang masuk pajang tulisan di depan rumah: "BATAS SUCI, BAGI YANG INGIN MASUK HARAP LEPAS ALAS KAKI" (Ya setidaknya walaupun tetep kecurian, rumah kalian tetap terbebas dari kotoran sepatu para perampok. Kan enak pas pulang kalian gak perlu bersihin rumah lagi. Gilaa.. penting banget kan saran gua)

4. Agar terhindar dari macet, banyakin makan agar-agar dan yang berserat lainnya biar lancar\

5. Sebelum berangkat, berdo'a dulu supaya selamat sampai tujuan, dan semoga gak ketemu sama mantan. Karena sesungguhnya, nyesek itu adalah ketika kita lebaran ketemu lagi ama mantan yang udah bawa suami dan punya anak, dan kita masih jomblo dan lontang-lanting :foreveralone:

6. Bawa peta, jangan sampai tersesat, apalagi tersesat di kenangan masa lalu.

7. Jangan mengeluh terjebak macet, masih mending daripada terjebak di lift bareng homo yang suka kentut

8. Mudiknya lewat jalur pantura, jangan lewat jalur SBMPTN, susah bro.. gua ngalami sendiri.

9.Jangan ngebut, karena elo gak lagi kesurupan (Itu nyebut bukan ngebut woy)

10. Kalau bingung tanyakan pada peta

"Hai peta, aku tersesat nih, rumah nenek lewat mana ya?"

"Gampang ikuti kata-kataku. Hutan.... Gunung... Rumah Nenek."

"Sekali lagi Hutan... Gunung... Rumah Nenek"


Sekian dan Selamat Berlebaran

Versi aslinya

Fanpage The Real Suara Rumput Liar

Tipe-Tipe Murid Yang Lagi Ngerjain UN (Ujian Nasional)

#nb: Tulisan ini terinspirasi dari video buatan Da Lopez Brother @skinnyindonesian24 berjudul TIPE PEMILIH PEMILU http://www.youtube.com/watch?v=rtYvQZ_wU9Y  dan thread di kaskus http://www.kaskus.co.id/thread/536882330e8b4656350001f0.

Bacanya kagak usah serius amat, nyante aja gan :))


Selama kita mengikuti yang namanya Ujian Nasional, Kita pasti banyak banget menemui beraneka ragam tipe murid yang lagi ngerjain UN. Dan ane akan berusaha merangkumnya dan mengklasifkasikannya menjadi beberapa ordo #halah

Tipe 1. "The Murid Genius Guy"

"Hahaha ini soalnya gampang banget, oh yang ini ngerjainnya pake rumus statistika b ditambah seper sepuluh n kurangi fa per fd dikali p"

Padahal lagi ngerjain soal Sosiologi :hammer:

Tipe 2.  "The Galau Akut Guy"

Pengawas: Dodit kenapa kamu malah nangis? waktu ujian kurang 23 menit lagi.

Murid: Ini bu saya lagi galau, ini ada nama mantan saya keluar di soal, padahal kita jadian udah 23 bulan kurang 21 hari eh dia malah mutusin saya gara-gara saya lupa sms ngingetin dia makan.


Pengawas: Eh malah curhat...emang siapa nama pacar kamu?

Murid: Namanya Nega bu...nama panjangnya.... Negasi dari pernyataan ini. :hammer:

#akurapopo

Tipe 3. "The Laskar Pelangi Guy"

*Pengawas lagi keliling untuk meriksa*

Pengawas: Dodit waktu kurang 25 menit, kok kamu belum jawab sama sekali?

Dodit: Tenang bu, saya kan Anggota Laskar Pelangi, kan ada lagunya... Laskar Pelangi... Takkan terikat waktu. Jadi saya bebas ngumpulin kapan aja

Tipe 4. "The Anak Alim Yang Berserah Diri Kepada Tuhannya Guy"

*beberapa menit sebelum ujian*

"Ya Allah, semoga baim pada ujian kali ini bisa melakukannya dengan baik Ya Allah, mendapat nilai baik Ya Allah. Sehingga baim bisa membahagiakan kedua orang tua Baim. Orang tua Baim sudah sakit 2 bulan, beliau rela menunda pengobatannya karena uangnya mau dipake baim buat persiapan ujian. Kakak baim juga terpaksa kerja dari pagi sampai malam menjadi pembantu agar Baim bisa meneruskan ke jenjang berikutnya. Ya Allah, kami terpaksa tidak makan 3 hari untuk bisa membeli lampu belajar untuk Baim supaya nyaman dalam belajar. Ya Allah  kabulkanlah doa Baim, Aamiin" *Dan satu kelaspun ikut meng Aamiinni doa Baim ampe Pengawasnya pun turut terharu*

Tipe 5: "The Anak Mencari Kesempatan Dalam Kesempitan Guy"

Ketika seisi kelas dan pengawas lagi terharu mendengar doanya si Baim, eh ternyata ada yang manfaatin momen ini untuk buka kunci jawaban. :genius:

Tipe 6: "The Anak Berjiwa Nasionalis Guy"

Ketika dia mempergoki temennya yang tipe 5 lagi nyontek, dia langsung menghampirinya dan menegurnya.

"Dodit, apa yang kamu lakuin dit? kamu memanfaatkan situasi mengharukan seperti ini untuk kepentinganu sendiri, dimana rasa kemanusiaanmu Dit? kamu tak ubahnya seperti para koruptor yang memanfaatkan jabatan untuk kepentingannya sendiri" *TalkingLikeABoss*

Tipe 7: "The Ngantuk Karena Abis Ngeronda Guy"

Ditengah keriuhan yang terjadi di dalam kelas, petir menyambar, gajah jatuh dari langit, tukang cendol lewat, tukang baso nongol dari dalam meja, dia masih aja molor. Maklum abis ngeronda cuy.

Tipe 8: "The Kebanyakan Nonton Indonesian Idol Guy

"Woi dit, jawaban nomer 7 apa?

Kalau aku sih YES, gak tahu dah kalo Dhani. :hammer:

Tipe 9: "The Fansnya Ebiet G. Ade Guy"

Woi dit, jawaban nomer 7 apa?

Barang kali disana ada jawabnya... Mengapa di tanahku terjadi bencana.....coba tanyakan saja pada....rumput yang bergoyang.

Tipe 10: "The Fansnya Raditya Dika Guy"

Woi dit, jawaban nomer 7 apa?

Kalo ngelihat nomer 7 gua jadi keingetan ama mantan gua, waktu itu kami jalan berduaan di mall, gua masuk ke sebuah distro. Waktu itu gue nawarin ke pacar gua

"Yang kamu mau beli baju gak?" dan dia menjawab "Gak ah, entar nyusahin" Terus gua bilang lagi "Oke kalo gitu" kami pun keluar distro.

Tapi, ditengah perjalanan pacar gua ngambek

"Kamu gak peka amat sih, kalo cewek bilang enggak itu artinya dia mau bilang iya cuma gengsi"

"lah aku mana tau sayang, kenapa gak to the point aja"

"Ah, bodoh amat, dasar cowok brengs*k"

"Aku gak brengs*k"

"Berarti kamu homo"

Tipe 11: "The Jago Gombal Guy"

Temennya: Dit, jawaban nomer 7 apa?

Dodit: Kagak tahu, btw kamu tahu gak perbedaan aku dengan Hukum Monism?

Temennya: Kagak tahu, emang apa?

Dodit: Hukum Monism berpendapat bahwa hukum internasional dan hukum nasional merupakan satu kesatuan. Kalo aku berpendapat aku dan kamu merupakan satu kesatuan yang kelak akan terikat dengan satu jalinan yang disebut pernikahan #GombalLikeABoss

Tipe 12: "The Cinta Lingkungan Guy"

*Pengawas membagikan kertas Lembar Jawaban dan Soal*

Pak pengawas tahu gak? dalam membuat satu lembar soal dan jawaban seperti ini, dibutuhkan 7 pohon berumur 6 tahun. Jadi Ribuan pohon ditebang percuma hanya dalam sekali UNAS ini. Saya gak mau ikut ujian pak kalau masih seperti ini. *Dan dia pun langsung pulang*

Tipe 13: "The Telinganya Kurang Bener Guy"

Temennya: Dit, nomer 7 apaan?

Dodit: Hah nomer 70? soalnya aja cuma 50. bejimane sih lu tong?

Temennya: Nomer 7 kampret.

Dodit: Hah ada babi ngepet? siang-siang gini mana ada babi ngepet

Temennya: Ampuun dah

Dodit: Yeee... dibilangin malah minta sabun.

Tipe 14: "The Simpatisan Jokuwi Guy"

"Wah, ada gambarnya Jokuwi, gunting ah" *Yang lain sibuk ngerjain soal UN, dia malah sibuk kliping*

Tipe 15: "The Cap Cip Cup Guy"

"Eh yang ini susah banget ah, cap cip cup aja deh"

Tipe 16: "The Pecinta Teori Konspirasi Guy"

"Hmm... ini dari tadi jawabannya berturut-turut A terus, yang ini pasti jawabannya  juga A."

Tipe 17: "The Kalau Jodoh Gak Kemana Guy"

"He...Asti, kamu nomer 6 tadi jawab apaan?"

"Aku jawab A, kalo kamu?"

"Wah aku juga A, jangan-jangan kita jodoh, kalo gitu mau gak kamu nikah ama aku?"

*Akhirnya sebulan setelah pengumuman kelulusan, mereka berdua menikah dan hidup bahagia selamanya*

Tipe 18: "The Tukang Nyontek Like A Boss Guy"

"Bro, jawaban nomer 1-40 apa bro?"

"Buset dah, baru juga 7 menit ujian dimulai :hammer "

Tipe 19: "The Dedengkotnya Tukang Nyontek Guy"

Pura-pura mules dan pergi ke toilet untuk ngambil contekan yang di simpen di dalem celana dalem, eh pas diambil ternyata contekannya basah dan berlendir. Dan akhirnya ia kembali lagi ke ke kelas dengan tatapan mata nanar.

Termasuk tipe manakah kalian? :v

Kartini Masa Kini, Masa Gitu?

Setiap tanggal 21 April kita selalu memperingati yang namanya Hari Kartini, hari dimana kita semua mengenang perjuangan R.A Kartini dalam memperjuangkan hak-hak kaum wanita. Semasa TK-SMA pun kita pernah dong yang namanya ngerayain Hari Kartini. 

Hari dimana para wanita dipaksa pake kebaya tembus pandang ampe usus 12 jarinya kelihatan, juga dipaksa pake konde segede sangkar burung ampe terkadang burung aja sering nyasar dan bertelur disana gara-gara ngira itu sangkarnya, dan juga merupakan hari dimana semua cewe make up nya jadi pada tebel-tebel sampai-sampai bikin orang yang ada di deketnya langsung kena TBC. 

Apa itu yang namanya mengenang/memperingati jasa Ibu Kartini?

 Hari dimana seharusnya para wanita intropeksi agar menjadi wanita yang lebih baik, hari dimana para wanita harusnya meneladani perjuangan-perjuangan Ibu Kartini di masa lampau telah dirubah menjadi pesta kostum yang setara dengan Halloween kalau di luar negeri. Harusnya sekolah-sekolah lebih memilih mengadakan acara yang lebih mendidik moral para "calon-calon" kartini masa depan di Hari Kartini ini. Seperti mengadakan bakti sosial di panti jompo, yang memang kebanyakan penghuninya merupakan istri-istri para veteran pejuang yang suaminya sudah meninggal dan tidak terurus, melakukan penyuluhan/seminar tentang apa saja yang berhubungan tentang wanita atau apalah yang bermanfaat pokoknya bukan malah meniru budaya barat yang gak ada manfaatnya. Bener gak ladies?

Dan akibat dari semenjak kecil kita dicekoki doktrin yang salah tentang hari kartini, kartini-kartini masa kini jadi sangat memprihatinkan moralnya. Banyak cewek yang jalan-jalan cuma pake hot pants buset dah indonesia udah panasnya gak ketulungan gini masih berani pake hot pants harusnya kan pake cool pants atau wet pants, terus cewek-cewek yang jalan di mall pada make baju "u can see" kan kita para lelaki jadi tergoda pengen "see" untungnya kagak ada yang pake baju "u can touch" bisa-bisa para lelaki tergoda untuk bisa "touch".

Belum lagi fenomena wanita pedes-pedesan (baca:cabe-cabean) itu bener-bener bikin miris banget, mungkin kalo Kartini diberi kesempatan untuk pergi ke masa lalu, dia gak bakal memperjuangin hak wanita kalo akhir-akhirnya jadinya malah kayak gini. Untungnya akhir-akhir ini lagi ngetren yang namanya hijab namun lama kelamaan hijab pun turun derajatnya. Dari yang semula untuk menyempurnakan ibadah sekarang jadi fashion belaka. Banyak yang pake jilbab tapi pake baju renang, banyak yang hijabnya gak syar'i dan yang lebih ekstrim biasanya di atas jilbabnya ada hiasan bunga, batang tebu, pohon rambutan, kenapa gak sekalian di jadiin perkebunan kelapa sawit aja tuh jilbab?

Kartini Masa Kini, Masa Gitu?

Wanita setara dengan laki-laki itu salah banget, karena sejak dulu wanita itu lebih tinggi derajatnya sampe rasulullah aja nyebut nama ibu tiga kali dan bapak hanya sekali. Dalam sebuah keluarga peran wanita juga sangat besar, harus ngatur keuangan, belanja, masak, ngepel, nyuci baju, ngurus anak, melayani suami diatas ranjang (#eh) jadi ibaratnya suami sebagai imam dan tulang punggung keluarga, istri yang jadi tulang rusuknya.

Wanita itu harus lebih kuat, tegar, tahan banting, higienis, murah dan  harga terjangkau (kayak iklan aja) Seperti kata pepatah men sana in corpore sano, di balik laki-laki yang hebat terdapat wanita yang pandai mendesah eh maksudnya di balik laki-laki hebat terdapat wanita yang sholehah.

Kalau nanti negara ini maju, itu bukan karena presidennya suka blusukan atau hobi nonton konser metal, tapi karena wanita-wanita tangguh yang berhasil mendidik anaknya dengan baik hingga menjadi pemuda-pemuda yang bisa memajukan bangsa. 

Selamat hari kartini para wanita :)